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朋友 Emma 经常会向我吐槽，自己有一个「爱生气」的男朋友：「我们发生了矛盾，他经常会生气，总感觉这样会对我们的关系伤害很大。」
在向 Emma 分享了一些对于「愤怒」的错误认知后，她逐渐能够接纳男友的愤怒情绪了，即使还是会有争吵，但她对这段关系的满意度相比从前却要高很多。
其实，有很多情侣分手的原因，也是因为不知道该如何「接纳愤怒」。我们不仅习惯于，将一个人的愤怒情绪与 Ta 的人品或情商划等号，也总会觉得，一旦双方开始爆发愤怒了，就离关系「完蛋」不远了。
现代社会不断告诉我们：保持理智，远离愤怒，但又有几个人能做到一辈子不生气呢？与其一味抑制，不如学会如何接纳和拥抱愤怒这种情绪。
这篇文章我们就想来聊聊有关愤怒的几个真相，让「接纳愤怒」从不再恐惧开始。
01愤怒，不会让你们的关系「完蛋」
每当和男朋友大吵一架后，总会特别担心，「完蛋了，不会快要分手了吧……」。因为每次吵架发火的时候，总会让我产生一种现在的关系「糟糕透了」的感觉。
或许这也是很多人害怕「愤怒」的原因之一，长期以来生活的环境都在告诉我们：发泄愤怒会让关系产生裂痕，而一旦裂痕形成就很难修复了。
但事实真是如此吗？研究表明，在亲密关系中隐藏愤怒，反而是有害的（Baumeister et al., 1990）。
想象一下，如果你对自己的伴侣有些不满，却选择隐藏自己的愤怒不表达会怎样？你的伴侣可能并不知道自己的某些行为，会令你感到不快，而你自己也会因为压抑了这份情绪感到憋屈。长此以往，反而会对关系产生更深层的负面影响。
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甚至，这些被抑制的愤怒情绪，会以另一种方式「发泄」出来，那就是——「隐形攻击」，它可能表现为：拉黑、生闷气、在心里默默扣分，阴阳怪气对方等。这种变相表达愤怒的方式，不仅会让人摸不着头脑，不明白问题究竟出在哪里，同时，也会让你们之间的沟通无法展开，更有可能对彼此造成伤害。
实际上，成熟的亲密关系中是可以接纳愤怒的，我们可以表达自己的不安、抱怨和愤懑。作为独立的个体，我们不可能对另一个人处处满意，也不可能在一段关系中永不生气，但我们可以协商界限，学会如何共情和宽恕。
02愤怒背后，隐藏着需要
想想会引起你愤怒的原因是什么？很多时候让我们感到愤怒的，往往是心中隐藏的某种需要未被满足。
就像你希望对方能多一些陪伴和理解，但这个需求却迟迟没有得到回应，这种情况下，就可能转换成一种充满怨气的方式提出这个需求，希望得到对方的重视。
此时，愤怒的情绪反而代表着期待沟通、一起解决问题的可能性。如果对方能够合理地向你表达自己的愤怒，其实是一种更加开放和坦诚的表现。
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03外表愤怒的人，内心可能在偷偷哭泣
小时候看爱情电影经常感到不解：「男主角被分手后，怎么第一反应是捶墙啊？」，本应悲伤的故事，看起来却充满了怒气。
长大后，我发现身边不止一位男性朋友会有类似的现象：他们的悲伤情绪，似乎总会被愤怒所取代。
精神病学家 Elisabeth Kübler-Ross 博士在《论死亡与临终》一书中提出，悲伤可以分为五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁以及接受。也就是说，愤怒其实是悲伤的一部分，只不过有时候，愤怒的表现更为强烈，以至于掩盖了悲伤。
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就像我们经常听闻，在医院的抢救室外，无力回天的病患家属，对着医生大喊「你为什么救不活他啊」。当悲伤的事物无法挽回，或是太过沉重，我们都有可能产生这种「因悲而怒」的感觉。
这种现象，在男性身上会体现地更为明显。因为男性从小接受的「男子汉」教育中，会有这样一条准则：悲伤意味着脆弱，是一种不能外露的情绪。很多男性可能一辈子都很难意识到，自己这是在悲伤，而不是愤怒。
所以下次遇见生气的人，可以试着理解一下 Ta 生气的原因，外表咆哮的大老虎，内心也许隐藏着一只被雨水淋透的猫咪。
04躲避愤怒，是大脑的自动反应
或许每个人都会有这种感觉：如果有个人在你身边突然开始发脾气，你会立刻有种想要离开 Ta 的冲动。
这可能是因为，我们的大脑识别到了愤怒者散发的威胁信号。愤怒，作为人类的古老情绪之一，具有表示威胁的功能，而我们的大脑是天生就会优先识别威胁的。
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有一项研究证明，即使是 5 个月大的小婴儿，也可以在区别愤怒、恐惧、悲伤这几种面部表情的同时，更快注意到愤怒的表情。
这种优先识别威胁的反应机制，也会在其他动物身上体现。如果动物在面对威胁时没有快速采取行动，生存的几率就会大大降低，也会更容易被自然界淘汰。所以识别威胁，本质上是一种自我保护的本能。
当我们走进一个有愤怒者的房间，我们的默认反应就是快速离开那个充满愤怒情绪的地方（Fox et al., 2000）。但这并不代表我们胆小懦弱，也不一定意味着我们是在害怕这个人、害怕愤怒的情绪，而是大脑在自动为我们的安全保驾护航。
05愤怒不一定意味着「攻击」
当我们面对一个愤怒的人时，经常会有这种恐惧——「他好像下一秒就要扑过来打我」。
愤怒的人，一定会攻击别人吗？当然不是。实际上，愤怒和攻击是两种截然不同的概念。
愤怒是我们每个人都会具有的一种正常情绪，就像快乐和悲伤一样，时不时的在生活中出现。而攻击则是一种以伤害他人为目的的故意行为（Berkowitz，1993），可以体现为咒骂、挥拳、朝人扔东西、摧毁物品、言语侮辱等等。
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虽然攻击性行为看起来好像是愤怒导致的，或者至少和愤怒有关，但过往的研究已经证实了，愤怒情绪演变成攻击性行为的情况其实只占少数。甚至，心理学中的宣泄疗法认为，发泄或表达愤怒，对于减少攻击性行为是很有帮助的（Bennett，1991）
就像有人用「酒后乱性」来掩饰自己的主动意图一样，「我太生气了，才动手打了 Ta」，也是在用愤怒情绪为自己的暴力行为背锅。愤怒只是一种再正常不过的心理体验，我们在害怕的、想要抑制的，是一个人身上的攻击性，而不是愤怒情绪本身。
06人在愤怒时，反而更好沟通
我们经常会用「不可理喻」「倔脾气又犯了」等词汇，形容一个正在气头上的人。因为当一个人情绪被愤怒掌控时，Ta 似乎很难认真倾听他人的话语和意见。
但过往的一项研究却表明，愤怒状态下的人反而会更多地采集驳斥自己的信息，想法更开放，结果也更有可能改变先前的认识，而非陷在其中（Maia J. Young ,et al.,2009）。
研究人员将处于悲伤和愤怒情绪中的被试者，对于同一事件的看法进行对比，发现处于愤怒情绪下，被试者的看法会发生更多变化。
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这是因为与悲伤相比，愤怒情绪可能有助于减弱「证实偏差（the confirmation bias）」。证实偏差是指，人们会搜寻有利于支持自身信念的信息，而忽略那些否定他们信念的信息。
所以即使在对方生气时，提出不一样的看法也是有效的，或许对方看起来很倔，但说不定 Ta 内心的想法正在悄悄发生变化。
07意识到「Ta 不是冲我发火」，就没那么慌了
让一个人愤怒的原因有很多，不一定是因为当下的人和事。有时候，过去遭受的创伤，也可能成为愤怒情绪的助推器。
一位朋友告诉我，每次打开车门前，如果她忘记查看附近是否有人或自行车经过，男朋友就会表现的异常生气。
她曾经一度不理解，为什么男朋友情绪会这么激动，后来才知道，男朋友的妈妈就曾在骑车时，被突然打开的车门撞到了地上，这让男朋友很是难过。
所以每次朋友毫不顾忌的打开车门，似乎都是让妈妈被撞的画面，在男友面前再次重现，这也解释了他的愤怒情绪并不是针对朋友，而是过去的经历在心中留下了伤疤。
当我们找不到对方生气的原因，或者察觉到对方的愤怒情绪有些过了头，就可能是因为曾经的创伤导致的。
意识到自己不是导致他人愤怒的原因，对愤怒的承受者来说是有很大好处的。这会帮助我们没有那么慌张和焦虑，也能更加轻松的应对他人的情绪（Blechert J, et al. 2012)
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总而言之，愤怒是一种人类的正常情绪。
有时候，愤怒还具有改变世界的力量。就像女性主义学者上野千鹤子，回忆自己开始女性主义研究的最初动力，就是因为在社会学中感受到了一种从未经历过的愤怒，「在我的生活中，第一次感觉到有话要说，即使没有人要求我这样做。」
愤怒，不应该只作为理性社会中被极力抑制的荒蛮行为。我们可以改变自己理解愤怒的方式，阻止愤怒中存在的攻击性。
但作为人，我们不可能活在一个没有愤怒的世界里。
Baumeister, R. F., Stillwell, A., & Wotman, S. R. (1990). Victim and perpetrator accounts of interpersonal conflict: Autobiographical narratives about anger. Journal of Personality and Social Psychology, 59(5), 994–1005. DOI:10.1037/0022-3514.59.5.994
Elisabeth Kübler-Ross.On Death and Dying.1969
Marsh, A. A., Ambady, N., & Kleck, R. E. (2005). The Effects of Fear and Anger Facial Expressions on Approach- and Avoidance-Related Behaviors. Emotion, 5(1), 119–124. https://doi.org/10.1037/1528-3542.5.1.119
Schwartz, G. M., Izard, C. E., & Ansul, S. E. (1985). The 5-month-old's ability to discriminate facial expressions of emotion. Infant Behavior & Development, 8(1), 65–77. https://doi.org/10.1016/S0163-6383(85)80017-5
Berkowitz, L. (1993). Aggression: Its causes, consequences, and control. Mcgraw-Hill Book Company.
Blechert J, et al. (2012). See what you think: Reappraisal modulates behavioral and neural responses to social stimuli.
Maia J. Young, Larissa Z. Tiedens, Heajung Jung and Ming-Hong Tsai (2011) 'Mad enough to see the other side: Anger and the search for disconfirming information',COGNITION AND EMOTION, 25(1), pp. 10-21.
（文章转自“简单心理”公众号）
